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第99章 雪域心礼

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话说时星自从和班长的聊天后,他心扉敞开,觉得人也敞亮了许多。在兰子面前他还是没有太大的自信去提笔,不是不敢直言将来,而是想到自己的上一封信也就自惭形秽。而且兰子的情况他不用多问,凭人家姑娘的聪颖劲,肯定在“一中”,绝对的出类拔萃。针对于这一点,时星和大家一样,对于兰子的成绩那是公认的!

时星和同行一起参军的大学生,也就是现在的新战士每天同时训练,在上午时间会被安排一边备课一边上课,同时少不了作业。时星由于拥有着不同于其他战士的文笔和阅读爱好,被单独调去做了文书,兼通讯撰写员。这对于他而言是最求之不得的,一边享受着国家的津贴,父母不用为学费而发愁;身着军装圆着自己的梦,一边在干着喜欢的工作……每天忙碌且充实。然而在时星的心中,那份懵懂的心使得他除了兰子,没有再面对于其他人的心思。再说,也没有其他人可以让他倾吐这份心思……

每天对于时星而言,最开心的莫过于去上课的,这里上课的教官从谈吐来看,文化素养应该不高,但是大家照样认真上课去照书念,反正大家像时星一样能够端正态度面对课堂的没有几个,有些甚至都不懂……笑话洋相总出,领导听得不忍,躲到院里去边咳嗽边散步……

班长由于是真正的大学毕业生,所以也安排了他的授课。他平时你看跟你说话时一本正经的,但他的课堂如果不讲段子,估计吸引不了几个人。这节课他上课时又开始了:

班长这个人幽默异常,这节课一拉开话匣子,从红军四渡赤水到结婚缺吃少穿……几个笑话下来,那效果立刻就出来了。课堂气氛马上就活跃得象会餐,从那以后也就成规矩了,上课就讲黄色笑话,下课随便安排几个弱智的问题各班自己回去讨论去吧!我每天的备课任务也就改成了收集黄色笑话……但这绝对不能让检查的领导发现。时星起初很不喜欢这种模式,曾几次他都想去高密……然而慢慢的,他也同流了。每次讲到那段子中的某些场景,身体的反应,他不由自主的联想到了兰子的身上。每每这时,时星为自己的龌龊而心虚,可是现在的环境不容他去“高密”,因为班长的授课内容有一定的价值,那是在“段子”之后……

时星在部队白天享受着那高强度的训练,只有在夜深人静的时候,内心的那点涟漪使得他便有了儿女情长的时间:

在这个边远的军营里,对于亲人的思念那好像不会有那么强烈。毕竟在成长中,父母由于受文化、地域等影响,给自己带来的负面影响要多得多;虽然父母含辛茹苦地给予了他成长的条件,供他考高中、上大学,但这个路途基本上是他自己的一股信念迫使成长的。每每有了这种对比,那便是那个远在家乡的所谓的称呼“小姨”的那个女孩。虽然,上次她愣生生的把自己给回绝了,正是因为她的回绝,时星不敢再冒然给她写信,更不敢在言语上有任何的表露;就是这样,使得时星对于兰子的爱慕之情再度加深——

每个夜深人静的时候,时星会默默地拿出那个本子,在里面把自己的单方面情丝流露出来。沉浸在自己的世界里,时星此刻不求回报,他感谢相识,让自己有个可想可念的人。

兰子自从上了高中以后,好像对于感情的事情懂得了,就是给时星回了一次信。对于时星所谓的雪域高原下看雄鹰,不知道是真的不感兴趣,还是刻意的不给时星任何的希望,字里行间透漏着对于笑天的爱恋。读到这些文字时,时星的眼眶湿了,他心底难受,莫名的一种东西堵住了喉咙。泪水浸湿了本子,他有点生气,有点嫉妒,甚至有点不可理喻:那个男孩去了北京了,为什么还要深爱着晓兰?难道他的青春在北京承载不下?都不想想他所在的西藏,这么久了,除了国庆时,来了两个所谓的当地的明星,来慰问以外,在……我容易吗我?时星的这种不满和抱怨只能自己在本子里流淌,不能跟寝室的人说,更不能和兰子书信流露……其实听不容易的。

“夜空的星星好像离我更遥远了,记得你曾经给我说过的男生,不要怪我龌龊,我有多少次,希望他的身边有另外的人出现。我很自私,可我却无法自拔。在咱们仅有的两次见面后,说真的,我都记不清你的容颜。每个夜深人静的夜晚,我绞尽脑汁的去想,去想你的面容,想的头皮发麻,想得难受,却始终不曾清晰。我很想也如你所说‘天天告诉我枕着我的照片入眠’,我嫉妒的发狂,我不知道你是故意在气我,还是想刻意的和我保持界限,怕自己对我心生好感。现在想到‘携笔从戎’,那是光荣了一时,内心却要注定煎熬。

有时候,我都觉得自己也许今生就和你擦肩而过了;即使我能和你相向而行,我觉得那也未必会相遇。每个人那独有的内心里,装不下别人,就如我的心里,只能装得下你似的;然而不同的是,你的心里没有装着我。我和他的区别就是你装着他。

有时候我告诫自己,不要太过于痴情,不可对没有希望的你用情太深,可是每到这个时候,思念如潮水般袭来,身体和心底的煎熬,无不使我彻底沉沦:内心里有许多梦中出现的画面,有你,有我,还多了一个他。我其实多希望我们的相识在他之前,以你的纯情,不会在爱上我的时候去喜欢别人的。如果时光可以倒流,如果一切如初见,让我的心驾着你的情,我们俩驰骋往前。

这样的夜晚很多很多,这样的思绪常常有之。然而我们……有点累,总觉得如果自己是个你近旁的木棉,我滴两滴泪,也许是你片刻的同情,我觉得都好!此刻,真心觉得内心的卑微。自己的人生,自己哭诉的童年,自己青涩的学生时代……不说了,愿我的心中时刻有你这个可想可念的人!”

放下笔,今天的一念也许会停留在此,可是心底的殇却会伴随着他!时星突然想家了,提起电话,说了句从未说过的话语“妈妈,我爱你!”仍然是二十几秒,挂了电话,便是泪流满面。

亲爱的我们每一个人,也许人生就是如此吧!你恋着她,你和她无缘,而你又苦苦地追寻着……

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